#星光和月亮# starlight
好久都没有想起他了。
也许这篇合集会以这一篇为结尾，也许在以后的日子里还会出现让我永远铭记、值得记录的人。
也许还有，就不算结束。
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我和他在同一家艺术集训机构相识。
那时候的我，骄傲自满、天真幼稚，刚刚从一筹莫展的音乐转到书法专业。为了成功，我牺牲时间精力去搜寻了解，也相应付出了巨大的经济支持，我拼命地说服每个人，包括自己。
那时候的我，以为未来牢牢掌握在了自己的手里。却不知道，未来早已葬送给了任性与无知。
后来面临各种困难，家人也还是为我排除万难争取到了去学习的名额。
十七岁，在此之前，连独自出远门都会提心吊胆；而第一次异乡求学就横跨351.4公里。可只有那一刻，我执着地认定这是我的梦想，以至于毅然决然带着比我大一倍的笨重行李箱漂到外市完成所谓的“追梦”。
我自视清高，把自己看得太重要。
我信的最多一句话是“我的梦想能开花”。
在一次次的走走停停里，我看到更真实发生在身边的事情。第一次明白火车站附近的阶梯平台要跑着争抢，因为那是唯一一块可以坐下吃饭的小空地；第一次看到来自各地的人们把行李箱当床，因为与他们为伍的只有行囊，或许像我一样，还有残存的梦想。
我看得见生活在他们身上留下的压痕，也能为旅人破釜沉舟的精神而感到惭愧万分。所以每当我一次次厌学、焦虑，面对背影也只能咬咬牙，跑向包子铺，向阿姨拿三个半拳大的小生煎，再打车到距离火车站三十公里的学校。如今我站在时间的节点回想，也许太多次，大脑的保护机制忘记了那一年具体发生了什么，但旅人们的面庞和行囊却永远挥之不去。
两年过去了，后来他们又怎样了呢？我不知道。
第一次正式抵达学校，是两年前八月的最后一天。恰巧学生们都放假回家，只有零星几个人还呆在学校练字，倒也清静。阳光炙热，我头脑发昏。顺着山坡，三座建筑物的轮廓逐渐明朗，我是个极度缺乏安全感的人，所以一进门开始就没停过四处张望，内心祈祷能有人可以关注到我，或许能减轻我的恐惧和孤独。
我遇见的第一个人是接待老师，她长得好看，有着一头漂亮的棕色卷发，标准的职业妆容下是中规中矩的台词，俨然不像聊天里那个温柔有耐心的“老师”。她带我走进宿舍，又把我匆匆放在最高级的培训班级，便再也没有回来过。
我像一只受惊的小鸟，傻愣愣地站在原地，只能眼睁睁看着她头也不回地离开我，大脑嗡得一声，泪腺就准确接受到了指令，差点成了当场逃跑回家的怂包。
名师班的老师自然看不起普通班新来的学生，何况我不是从师于他，更无心管我。他用好整以暇的眼光与我相撞，然后迅速闪开，草草吩咐了班级的一位男生教我入门，便自顾自地转到学生旁去了。他不理我，我不理他就是了。
但我看着他们在一起说笑打闹的画面，
竟然有几分多余感涌上心头。
男生惊慌失措的语速晃进我的耳朵里，逻辑却端正得像在做数学题，或者说，如临大敌。他挑起毛笔一遍遍地示范一横一竖的技巧，一边讲着要领。我笑笑，准备结束他的痛苦，自欺欺人地表演着恍然大悟，男生如愿退场，我长舒一口气。
我猜想也许他是班长，而刚才的课程我既无心听，也听不懂，心中对缺乏用具和人际关系的担忧沉甸甸地堵住血管，即将要炸裂开来。
但我很感谢他，无论是否以任务的心态讲课，无论是否忽略他以复杂好深地思路讲给新人，我都感谢他对我的关注。
不知是谁打开了音响，悲伤的味道就像钻进了我的寸寸肌肤，我鬼使神差地看向窗外，只觉得自己眼泪要掉下来。身旁老师还在有一句没一句地吐槽发笑，有了他的火上浇油，我对退学的冲动也达到了高潮。
后来D老师推门而入，我的救赎如约而至。
他像月亮一样，从此让我有了精神支柱。
至今具体的画面已经模糊，可他的温柔、耐心、同情甚至于怜悯，都让我在两年后的今天，忘不掉、写不断、道不明。
与D老师道别后，我回归了属于自己的班级，
认识了主教和班主任，也开启正式的书法旅程。自从来到这里后，我就告诫自己万事开头难，但开头的路更难；我怕自己失败，更怕自己放弃。做足了心理建设后，才抱着视死如归的态度在专业路上匍匐前行。
九月一日下午，我准时从宿舍楼出发去教室报到，可最难以置信的是，连最基本的桌椅都不曾准备好。我楞楞地站在教室门口，班主任看了一眼又一眼，最终还是低下头忙自己的公务。接着班级的同学像看怪物一样的异样眼光并没有让我好过些。后来主教给我清理出最不起眼的一块小角落，我搬着凳子，小心翼翼又感激不尽地折起已铺满墨水的毛毡，那是老师的桌椅和用具，抚摸着它们，好奇心和期待感不知不觉使不愉快的心情已然一扫而光。
我自身比较记仇，自此更加抗拒与班主任的任何接触，无论是语言沟通还是肢体接触。
事实证明，最初的想法和直觉确实是对的。
还没等我调会墨汁，老师已经开始了下午的集体授课。我好奇地在屏幕上连声赞叹，转而诧异地发现写字的是一位被怀疑是班长的男同学，字里行间都是熟练的技巧和夯实的基础。
男生字体俊秀，可又不乏锋芒，跟本人是千差万别。他一边打趣一边写字，就像灵魂与肉体完全脱离开，我向他看过去，第一次产生了仰慕的心境。换句话说，他的才能成功符合了我对幕强的最高标准。
是夜，通过新室友我们互加了聊天方式。而起源是主教希望通过班长来推荐书写用具，当然，班主任在其中的任务也是举足轻重。很简单的道理，同龄人的沟通总比硬生生的师生交流容易多了。
X喜欢q市，恰好我来自q市。也许是这样最简单的一句话，或是日复一日的相处，将我们两个的情感，迅速地融合在一起了。
最令我印象深刻的，是众多平凡生活中的一天。我正像往常一样跟随班级上课，恨不得把屏幕盯破来获取练习的技巧。看得正入迷，X神秘兮兮地轻拍后背，不等我烦躁地转过身去“好声”说话，手里已瞬间被塞了一颗刚刚剥好的板栗。我又惊讶又好笑地看着他，他还是一如既往地笑嘻嘻，不断往我手中递板栗。
吃掉一颗，又有一颗。
我咬一口，莫名想到了每逢春节与家人围坐在一起嗑瓜子的画面，猛然间思乡情绪扎进血液，失落感紧紧笼罩着我。可还是忍不住发了一条微博，身在异乡，最幸福地莫过于被在乎着，我已经感到知足。
此时我还不明白，为何X会忽得放弃舒适的位置来到我前桌，自始至终都觉得是偶然的巧合。
日子一晃就过去了。我在这里的时间也逐渐接近一月。直到突然有一天，主教告诉我该学习新课了，我傻乎乎地以为又是基础必修课，兴冲冲地猜测分到的字体。直到过了很久才明白，是加入了特殊的小组，考的是特殊字体，甚至主教也并不擅长写好、教好字体。
可现在还是想不通，既然无法教授，为什么还要将我纳入赵之谦团体，仅仅是因为，我是烫手的洋山芋般的烂摊子吗？
但我很快知晓，赵之谦小组的组长是X。我又开心又激动，觉得是世界上最幸福的人。
我喜欢X坐在我身旁指导我写字的每分每秒，因为在他那里，我永远能看见最真诚的期望、最真挚的耐心与最真实的温柔，他教会我的执笔技巧，比主教和班主任的综合还要实用简单；他给我的鼓励，不知道多少次使跌倒的我重新站起来，我们永远都在并肩前行。
因此，后来的日子里，他更习惯了转身观察我的成果，我也习惯了被他考核。从被人注视着写字拿不稳毛笔，到试探性地小声询问评价。X有时是玩笑语气，有时是教学语调。但更多的是，一次次停下笔来到我的位置，重复几十次的讲解。对他的辅导脱敏了，总会控制不住地神游，于是从认真看书法到偷偷盯着他，直到他神情严肃地责问：“你记住了没有？”，我才赶紧慌慌张张地答话。
怎么这么怂啊，他又不是老师。我嘀咕着。
除了授课，他也会像主教一样，最喜欢吐槽我的调墨技术和辨纸能力。我这人天生怕尴尬怕社死，极其不能容忍别人对我审美水平的否定，尽管他说的完全正确。所以这个时候我通常嘴硬地反驳：“我还觉得挺好的，挺适合我。”我知道X最多只会用看白痴的眼光看我一眼，就无奈的重新给我调墨，既不挨打也不挨骂还有最好的调墨大师用，行为日益猖狂。
反正组长不用白不用。
为了笼络X的劳动力，我开始向他回礼。无非是一些小零食呀，也当做是对他一直以来对我帮助的报答。毕竟他不愁吃穿也不忧玩乐。
我和他的联系就这样一点点建立起来。
后来无妄之灾突然没有任何征兆地来到我的身边，我时常看着恶意与X站在一起窃窃私语，内心里我时常近乎哀求着祈祷：流言蜚语和我，你会选择相信谁？
你会相信你看到的我吗？
还是借他人之耳听到的我？
你会像我相信你一样相信我吗？
可他像往常一样，既没有疏远，在书法上也从来没有改变对我的关注，好像真的不曾发生过什么。我看着X的背影，一切都那么不真实。
黑夜没有成功将我蚕食掉，
因为星子始终在夜里为我照亮方向。
某次小组学习会，X要求我把作品挂到墙壁上指导，这是书法生历来的传统习俗。但我知道自己写得太烂，不想在大庭广众之下展示拙劣的技术。我低头沉默，希望X撤回成命。
X扭头看我，显然没有想过我会倔强地拒绝，短暂的惊讶后又是不容分说的语气：“快点，挂上去。”他的嘴里还在重复指令，情绪却异常平静，仿佛他有足够的耐心等我放上去。
我被他盯得发怵，又怕耽误组员哥哥们的时间，一时间手哆嗦得把字都挂歪了。我赶紧把目光转移到别处，看自己东倒西歪、奇丑无比的字简直是酷刑，还不如马上给我个痛快。
X无语着走上前调整好方位，退到远处，瞄了几眼字又走上前去。我被他来来回回的动作搞得崩溃，又只能敢怒不敢言，只好看着地板。
“你们过来看看她写的怎么样？”
X朝着几个男生的方向招了招手，很快大家就围过去一起商讨了起来，不过是哑语。
倒也不怪他们，看我的作品，就算只有一秒，
也是对眼睛和心灵极大的伤害。
沉默，又是沉默。戛然而止，鸦雀无声。
放过我吧！我在心里不住地惨叫。
一个哥哥打破了令人尴尬的处境，一板一眼地向组长X比比划划，不时征求其他人的认可。
X一言不发，偶尔点头，偶尔皱眉，看得我心惊胆寒。没过多久，他从书桌上寻了一支小竹竿，把我拉到身边，一种不祥的预感向我袭来，这下是真的喊破喉咙也没人救我了。
“你的这些字结构去哪里了？”
X一边用竹竿指着，一边用勾线笔画着，
我看着为数不多的诗句里，全盘都是圆圈，
一时间对自己无言以对，无语至极。
如果脚下有地缝，我指定得钻进去筑巢。
最可怖的是，这些字，大部分X都给我仔细讲过。
最后X像是妥协了，大面积被标记的字又重复地给我把细节扣了一遍，最后突然想起什么似地：
“还有你的章法，这个问题我给你说了多少次了，要注意章法。字可以写不好，但你看看这一排，无论是横竖，整齐吗？为什么记不住？！”
X越说越生气，最后转变成恶狠狠地向我吼叫。我被他手下竹竿突然的敲击吓了一跳，印象中X从来不会因为我笨手笨脚地写字轻易地影响情绪。所以根本不理解为何要生气，说到底我还只是班主任交给他的任务，或者说重了一点，主教和班主任下发的命令，何必呢？
于情于理他都不必这样投入，而可以敷衍了事，他没有义务和责任对我这样认真。
但很快愧疚的心理充斥了我的思想，我想辨别、解释或者道歉，却发现怎么都开不了口。
我不敢直面他的眼神，反思自己对书法的不用心，我意识到，原来他对我的要求是真的用心，原来他真的帮我当成赵之谦团队的一员。
待X光速调节好心情，他帮我把字摘下来。又对其他组员说：“以后你们要多帮帮她，每个人都是。现在你有时间的话先去教教吧。”
X向男生随口撂下一句，但我听得出来这话不是请求，是命令。他回到座位后没有立即写字，而是默默转到后方听男生给我的讲解。
男生走后，他又过来找我，我自作多情地胡思乱想着他还是没有丢下我，却一眼都不敢移开，生怕又走神错过什么应该重要的知识点。
我踌躇着，最终孤注一掷地小声请求道：
“我还是想让你教我，可以吗？”
我太依赖X，怕他这次生气就再也不理我了。
X没有回答我的问题，念念有词地讲解字形。
我明白他的默认，心里窃喜。
临近统考模拟，X终于将全身心投入到自己的作品提升中。日子过一天少一天，每个人都紧锣密鼓地为大型模拟考准备，大家不再从课堂作品凑齐书面作业，熬夜通宵的同学愈来愈多，一点是常态，通宵也不意外。
而我恰恰相反，极度的厌食不仅把情绪搞得一团糟，肠胃也坏到极点。我手抖到毛笔拿不稳，更不要说写字，因心悸产生的冷汗和耳鸣将我的精力消耗殆尽。我感到有一双手，将我拽向黑色的深不见底的漩涡，而我无能为力。
主教总是因为手抖问题而冷嘲热讽，
也许在他眼里，我从来都不曾被真正接受过。
我开始频繁消失，请假条多到门外爷爷都习惯了我的来去无踪。爸爸带我去医院挂号，医生阿姨匆匆敲字又匆匆开药，我拿到的焦虑诊断，更像是一张对我生还几率的判决书。
很多天来的想法被证实，我感到前所未有的轻松和解脱。走出诊室的瞬间，似乎心魂也升腾到最高处，反而萌生出生的坦然。
算了。
于是我休学待家，浑浑噩噩地复制着同样苍白乏味的日子——吃药睡觉，值得庆幸的是，睡眠勉强还能成为我最后的防御机制。期间主教老师三番五次提出对进度的担忧，我时常顾左右而言他。我不傻，事情的根源没有解决之前，又怎会重新回到笼中，受制于人？
也许在那时，我已经预测到最后的结果。
到底因为学费问题回到了机构，
但我和他却莫名其妙地疏远了。
重回故地，我更乐意当成故地重游。
到达学校的时间俨然被我推到了晚饭时分，
大家都急忙赶去用餐，教室里空落落的，
一如最初来到这里的傍晚。
有时候想要是有些东西没有改变过该多好。
熟悉的几个同学向我打招呼，或问其原因，
可我总是不自觉地将目光移向前方。
终于他回来了。
他看见我，然后又坐下。
三天过去了，我和他一直保持着疏远的距离。
我又惊疑又恼怒，不明白到底怎么得罪了他。
甚至连看过来的眼神里都有着嘲讽和冷漠。
又一个月过去了，出发考场的前一天晚上，
我彻夜难眠。行李并未整理，是因为压根没打算去考试，我正在想的便是怎么逃避现实。
对，很可笑，失眠是没有找到好借口。
第二天室友很早就起床了，我也跟着起床，
打算立刻找到班主任申请退出一测。
深秋至初冬的过渡时期，夜醒得晚。
走出宿舍大楼，风吹得我有些冷。
借着路灯微弱的亮，依稀见到熟悉的轮廓。
“班长，你知道I老师在哪吗？”
我跑上前，连忙开门见山地问道。
大巴就要出发，此刻是一点时间都不能耽搁。
“不知道。你找他有事吗？”
四周都是雾蒙蒙的，我看不清他的脸，
但是语气，依然跟回来的那天一样不变。
“我不能去考试了。你能不能帮我联系他？”
“你过来。”
“为什么？”
X把我拉到教室门前，走近我，严肃地问道。
他的眉眼处写满了不满，也让我有些烦躁。
“我头晕，贫血你知道吧。我去不了。”
“你知道你在干什么吗？都已经缴费成功了，况且这次机会多难得，我们只有三次统一考试的机会，你现在说不去就不去了？你干嘛呀”
X一连串的问题让我有些招架不住，见我没有任何解释，最后他索性要吵起来。
我只觉得愤怒和委屈从我的脸上爬到身体每一寸肌肤，可等到爬上嘴唇又变成了沉默。
你凭什么管我？你了解我吗？
我为什么离校你知道吗？
我又真的是故意恶作剧才弃考吗。
无数种反驳在我脑海里踟蹰不前，
“对不起。”
我转身回到教室与班主任大吵一架，
其实对于后来的我来说，弃考的原因并不明显。直到现在，我也说不上究竟是因为什么。
或许只是精神上的逃避心理，太久了，
两年过去后，更像是从未发生过。
但可以确信的是，至少不是孩童时的恶作剧。
我不后悔来到J城市，
不后悔在这里度过所难捱的每个日子，
因为我不后悔遇见X。
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